Encyclopédie Atypique Incomplète

• Commandez un Super Big Mac.
• Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation. »
• Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.
• Répondez aux questions par d’autres questions.
• Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
• Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
• Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
• Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
• Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
• Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
• Faites craquer vos doigts devant le micro.
• Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.
• Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
• Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
• Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
• Changez d’accent toutes les trois secondes.
• Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
• Parlez en créole.
• Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
• Demandez à louer une pizza.
• Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
• Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
• Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
• Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
• Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
• Ou celle de son patron si vous la connaissez.
• N’utilisez pas de verbes.
• Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
• En fond sonore, mettez un film de guerre.
• Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
• Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
• Demandez à voir le menu.
• Citez Kant, Spinoza ou Platon.
• Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
• Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
• Commandez juste une part.
• Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
• Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
• Bégayez.
• Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
• Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
• Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
• Donnez une adresse en Australie.
• Demandez combien de temps dure la garantie.
• Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
• Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
• Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
• Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
• Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
• Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore. .
• Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
• Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
• Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
• Essayez de parler en buvant quelque chose.
• Commencez par « Mon appel chez »Pizza’Rapid« , prise 1, action ! »
• Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
• Demandez combien coûte l’entretien.
• Exigez un paquet cadeau.
• Soyez vague.
• Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
• Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
• Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
• Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
• Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
• Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
• Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
• Ou proposez de faxer votre chèque.
• Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
• Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
• Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu’une demi-pizza.
• Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
• Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
• Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
• Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
• Demandez si la pizzeria paye par Carte Bleue ou par chèque.
• Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c’est bon la sauce aigre ».
• Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
• Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
• Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué ; j’ai toujours détesté les maths. »
• Marchandez.
• Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
• Ou d’un diamètre de trois centimètres.
• Demandez si on peut vous apporter une table.
• Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
• Demandez si l’assurance-vie est comprise.
• Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
• Evitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
• Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh ! ! » quand le coup part.
• Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
• Demandez une pizza fumée.
• Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est heure , bonne journée. » Raccrochez.
• Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
• Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
• Demandez des délais de paiement pour une pizza.
• Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je ne mangerai pas de pizza ce soir. » Raccrochez.
• Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
• Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.

Et si un des trucs précédents ne marche pas, dites simplement « La dernière fois ça a marché ! » ...